热浪
我不知道应该怎么说、说什么。我也不知道我究竟此时此刻在说什么。
就像我不知道我的低沉从何而来。
这些天，经过繁重的工作，我感觉低沉被愤懑——来自于工作的愤懑——冲淡了许多，当然厌倦还是如影随形。倦意和低沉几乎就是我的双影，削弱着我，腐蚀我。我像淹没在试管溶液里的金属块，一点点消解，释放出无数细密的气泡——我的诗就是其中的一种气泡，剖开什么也没有。但是偶尔一瞥感觉也算一景，还不算太无药可救。
姐姐昨晚失眠了，她找了我，但是我睡了。今早起来看见她发了很长的微博，讲述了她昨夜所达到的内心的平和。微博里的我是心扉半开的。负能量会溜出来，但我和其他人也没有什么分别。那是***，一个现实中的平凡符号，一颗空气夹心的脆皮糖，一罐满是气泡的冰爽可乐。Lofter是一片荒原，而我奄奄一息，但是不是“***”，是真的我。
我不太喜欢我的名字。在写日记时，我总是避免“***”这三个字。不知道为什么，它们出现在纸面上的时候，纸上浮现的是一张不是我的面容。那三个字不是我。也许日记是我意识的领地，现象世界或者说物质世界的名片被精神领地的防火墙挡在外面。
我是谁呢？
我时常觉得自己就是一个气泡，有点颜色在阳光下闪着七彩的光，但是和其他气泡也没什么区别。一戳，绚烂的光就消散了，再也没有痕迹。
今天的天气真好啊。
夏天，我脑海里都是炽热的阳光。
为什么脑海里总是白天的阳光？
我的内心世界频繁在夜晚崩塌、重建。也许这就是我为什么不喜欢黑夜的原因。黑夜中蛰伏这一个巨大的怪物，吞噬我的快乐开朗（像摄魂怪一样吸食着人的快乐回忆）。夜晚还给我内心的另一个我施法，让她变得尖锐，变得脆弱，变得富有攻击性。白昼里的潇洒在夜晚的热风里蒸发。
我错过了成都的大雨，我也错过了长沙的大雨。与我相伴的只有令人晕眩的阳光和远处路边的热浪。
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